12.3.08
11.3.08
El gran Groucho
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Groucho Marx
10.3.08
Animales
A los animales hay que tratarlos como tal. ETA tiene en su escudo una sepiente, y de vez en cuando suelta un mordisco y normalmente mata al primero que se cruzó en su camino.
Por animales no me refiero solamente a los terroristas que disparan en la nuca o a bocajarro a gente indefensa, también me gustaría englobar en est término a la gente que les da cobijo y los ayuda, a la gente que les da apoyo moral....a los descerebrados que no respetaron el minuto de silencio por la muerte del exconcejal socialista el último domingo en el campo del Athletic.
La verdad es que dan pena, igual de borregos que los jemeres rojos o que los nazis, arropados por un ideario desfasado y que provoca risa cuando lo lees, arengados por grandes pensadores, que en su mayoría no han acabado ni la E.G.B pero que se creen poseedores de una verdad y una iluminación fanática que en ocasiones roza los extremos más soeces.
En un pasado, probablemente me hubiera gustado que se intentara razonar con ellos, hoy en día lo único de lo que estoy seguro es de que a un perro con rabia no le puedes enseñar nada, la reeducación y la integración en una sociedad de este tipo de personas me provoca ciertas dudas.....
No sé cómo pueden vivir, como pueden mirar a la cara a sus familias, después de haber matado a una persona indefensa, delante de su mujer e hijos. En el País Vasco, que nadie se engañe, unas personas tienen pistolas y las usan contra otras personas que están desarmadas y cuyo único delito ha sido el intentar defender sus ideas militando en un partido político.
Todos dicen que los terroristas están viviendo sus últimos días, sin embargo no creo que a la familia del exconcejal asesinado le consuele mucho....
P.D. Deberían acabar todos ellos como Ulrike Marie Meinhof la fundadora de las RAF alemanas, esa debería de ser su única esperanza...
Por animales no me refiero solamente a los terroristas que disparan en la nuca o a bocajarro a gente indefensa, también me gustaría englobar en est término a la gente que les da cobijo y los ayuda, a la gente que les da apoyo moral....a los descerebrados que no respetaron el minuto de silencio por la muerte del exconcejal socialista el último domingo en el campo del Athletic.
La verdad es que dan pena, igual de borregos que los jemeres rojos o que los nazis, arropados por un ideario desfasado y que provoca risa cuando lo lees, arengados por grandes pensadores, que en su mayoría no han acabado ni la E.G.B pero que se creen poseedores de una verdad y una iluminación fanática que en ocasiones roza los extremos más soeces.
En un pasado, probablemente me hubiera gustado que se intentara razonar con ellos, hoy en día lo único de lo que estoy seguro es de que a un perro con rabia no le puedes enseñar nada, la reeducación y la integración en una sociedad de este tipo de personas me provoca ciertas dudas.....
No sé cómo pueden vivir, como pueden mirar a la cara a sus familias, después de haber matado a una persona indefensa, delante de su mujer e hijos. En el País Vasco, que nadie se engañe, unas personas tienen pistolas y las usan contra otras personas que están desarmadas y cuyo único delito ha sido el intentar defender sus ideas militando en un partido político.
Todos dicen que los terroristas están viviendo sus últimos días, sin embargo no creo que a la familia del exconcejal asesinado le consuele mucho....
P.D. Deberían acabar todos ellos como Ulrike Marie Meinhof la fundadora de las RAF alemanas, esa debería de ser su única esperanza...
7.3.08
definición PP en frikipedia
Cuando los componentes del grupo de folk "Afananza Pandillar" conocidos por AP, vieron que sus canciones no se vendían, fundaron la Inquisición Española que luego pasarían a llamar PePe, partido con igual ideología, pero con un ligero barniz democrático que ha engañado a más de uno. De esta manera, los mismos perros con distinto collar, empezaron a propagar sus ideas tendenciosas y catastrofistas para regocijo de ricos y poderosos. El nombre de PP fue adoptado por el tipo de oposición, Partido del Patio, ya que parecen críos chivándose a la seño, para ser los delegados de la clase. Partido Regresista, que no apoyaba la Constitución hace 30 ños, y ahora se ampara en ella. Al PP también se le conoce por el nombre de "Playas Petroleadas", por aquella destrucción masiva que hicieron en las playas de Galicia. El Está_TUD les amarga la existencia, pero no se dan cuenta que en 30 años lo defenderán, la historia se repite como con la Consti. Famosos por acusar de ladrones y mentirosos a los otros. Se cree que pueden sobrevivir a los ataques nucleares, afortunadamente solo quedaran ellos y sus primas las cucarachas, así no tendremos que soportarles.
Existe un amplio debate entre los expertos sobre la verdadera antigüedad del PP. Se han encontrado huellas fósiles que demuestran la existencia de Fragasaurios en el Precámbrico, poco antes de que el continente entonces conocido como Pangea se convirtiera, tras su traducción al copto (una vez eliminado el artíclo "Pan" y añadida la partícula exaltativa "dwana") en Gondwana, y finalmente, por influencia del latín, a su nombre actual de Galicia. Sin embargo, los paleontólogos no se ponen de acuerdo a la hora de atribuir estas huellas a la arcana AP o al más primitivo estilo del PP.
Tablillas cuneiformes de propaganda del PP sumerioPor otro lado, las últimas investigaciones han mostrado evidencias de que el PP ya estaba sembrando el caos en Irak hace 6000 años. Así lo demuestran las inquietantes esculturas halladas recientemente en excavaciones arqueológicas secretas de diversas ciudades sumerias. En ellas se aprecia cómo ya entonces se repartía propaganda con la imagen de algunos de sus miembros más representativos por aquel entonces. Dado que la imprenta aún no era conocida, lo que se repartía por los buzones de los futuros votantes eran tablillas de arcilla con inscripciones cuneiformes, junto con esculturas de barro representando a los líderes del partido. A la derecha (dónde si no) puede apreciarse la transcripción de una típica tablilla cuneiforme de propaganda. Para los que no estén versados en la escritura cuneiforme ni en la lengua sumeria, se destacan en rojo algunas de las locuciones usadas reiteradamente, y que demuestran sin lugar a dudas la autoría del texto.
Celebridades
Después de la derrota del Arzobispo Aznar en la guerra socialista de la tercera edad es sustituido por Chuck Norris. No obstante, la cruel realidad es que el rey Magneto perdió una partida de ajedrez con él y como venganza desterró a la Inquisición española del castillo de la moncloa. En Yebes, nombre de la estación del Pájaro de Alta Belocidad y Standing, residen muchas celebridades.
Su actual líder, el gran Marian@ Rajoy, fue elegido democráticamente por el voto unánime y singular de su líder indiscutible José María Aznar, que una vez retirado, recuperó su apellido original (Rebuaznar) y se dedica a eso, a rebuznar desde Yankilandia. Actualmente se sospecha que sigue siendo el líder en la sombra de su bigote, y que sufre de conspiranoitis aguda coleiforme fecal.
Concepción espacio-temporal
Resulta curiosa la concepción espacio-tiempo de los miembros de este partido.Ninguna teoría acierta a explicar este curioso fenómeno.Para sus miembros, el pasado comienza después de los GAL,pero antes de la guerra de Irak.Así,no es de extrañar que un miembro diga "no hables del pasado",al preguntarle acerca de la brillante campaña militar llevada a cabo por Aznar con la tríada de las Azores.Sin embargo,su estrategia política les permite criticar al PSOE "por su nefasta labor durante la República".
Es célebre la frase:"a mi no me pregunte sssobre el sssiglo 15, pregunteme ssssobre el presssente" Mariano Rajoy,tras preguntarle acerca de la guerra de Irak. Una muestra más de la escasa memoria de este personaje, que ha olvidado el papel fundamental que tuvo su partido en el declive de Sumer, debido a su obsesión por bloquear el Estatuth de Eridu.
Para explicar esto hay varias teorías; pero la más plausible es que alcancen ese estado,que los sitúa por encima del tiempo y del resto de seres humanos, mediante la meditación, el entrenamiento espiritual,la misa, y el visionado de vídeos de Fraga en sus tiempos mozos.
Curiosidades
El nombre más bien adquirido en sus comicios, antes de ser creado, iba a ser "KK", por su apariencia en las siglas al Ku Klux Klan, famoso grupo de hippis que se concentraron en defensa de los derechos humanos después de fumarse un peyote. Sin embargo se cree que la elección de llamar finalmente a este partido "PP" fue por decisión de un matemático que llegó a la conclusión que P+P podría ser llamado también P-2, para potenciar la credibilidad del partido con la mención de este poderoso gas tóxico, esencia usada como perfume del bigote de Pepe María Ansar, el cual antes se llamaba Ambrosio pero decidió ser fiel a su partido cambiándose el nombre.
Existe un amplio debate entre los expertos sobre la verdadera antigüedad del PP. Se han encontrado huellas fósiles que demuestran la existencia de Fragasaurios en el Precámbrico, poco antes de que el continente entonces conocido como Pangea se convirtiera, tras su traducción al copto (una vez eliminado el artíclo "Pan" y añadida la partícula exaltativa "dwana") en Gondwana, y finalmente, por influencia del latín, a su nombre actual de Galicia. Sin embargo, los paleontólogos no se ponen de acuerdo a la hora de atribuir estas huellas a la arcana AP o al más primitivo estilo del PP.
Tablillas cuneiformes de propaganda del PP sumerioPor otro lado, las últimas investigaciones han mostrado evidencias de que el PP ya estaba sembrando el caos en Irak hace 6000 años. Así lo demuestran las inquietantes esculturas halladas recientemente en excavaciones arqueológicas secretas de diversas ciudades sumerias. En ellas se aprecia cómo ya entonces se repartía propaganda con la imagen de algunos de sus miembros más representativos por aquel entonces. Dado que la imprenta aún no era conocida, lo que se repartía por los buzones de los futuros votantes eran tablillas de arcilla con inscripciones cuneiformes, junto con esculturas de barro representando a los líderes del partido. A la derecha (dónde si no) puede apreciarse la transcripción de una típica tablilla cuneiforme de propaganda. Para los que no estén versados en la escritura cuneiforme ni en la lengua sumeria, se destacan en rojo algunas de las locuciones usadas reiteradamente, y que demuestran sin lugar a dudas la autoría del texto.
Celebridades
Después de la derrota del Arzobispo Aznar en la guerra socialista de la tercera edad es sustituido por Chuck Norris. No obstante, la cruel realidad es que el rey Magneto perdió una partida de ajedrez con él y como venganza desterró a la Inquisición española del castillo de la moncloa. En Yebes, nombre de la estación del Pájaro de Alta Belocidad y Standing, residen muchas celebridades.
Su actual líder, el gran Marian@ Rajoy, fue elegido democráticamente por el voto unánime y singular de su líder indiscutible José María Aznar, que una vez retirado, recuperó su apellido original (Rebuaznar) y se dedica a eso, a rebuznar desde Yankilandia. Actualmente se sospecha que sigue siendo el líder en la sombra de su bigote, y que sufre de conspiranoitis aguda coleiforme fecal.
Concepción espacio-temporal
Resulta curiosa la concepción espacio-tiempo de los miembros de este partido.Ninguna teoría acierta a explicar este curioso fenómeno.Para sus miembros, el pasado comienza después de los GAL,pero antes de la guerra de Irak.Así,no es de extrañar que un miembro diga "no hables del pasado",al preguntarle acerca de la brillante campaña militar llevada a cabo por Aznar con la tríada de las Azores.Sin embargo,su estrategia política les permite criticar al PSOE "por su nefasta labor durante la República".
Es célebre la frase:"a mi no me pregunte sssobre el sssiglo 15, pregunteme ssssobre el presssente" Mariano Rajoy,tras preguntarle acerca de la guerra de Irak. Una muestra más de la escasa memoria de este personaje, que ha olvidado el papel fundamental que tuvo su partido en el declive de Sumer, debido a su obsesión por bloquear el Estatuth de Eridu.
Para explicar esto hay varias teorías; pero la más plausible es que alcancen ese estado,que los sitúa por encima del tiempo y del resto de seres humanos, mediante la meditación, el entrenamiento espiritual,la misa, y el visionado de vídeos de Fraga en sus tiempos mozos.
Curiosidades
El nombre más bien adquirido en sus comicios, antes de ser creado, iba a ser "KK", por su apariencia en las siglas al Ku Klux Klan, famoso grupo de hippis que se concentraron en defensa de los derechos humanos después de fumarse un peyote. Sin embargo se cree que la elección de llamar finalmente a este partido "PP" fue por decisión de un matemático que llegó a la conclusión que P+P podría ser llamado también P-2, para potenciar la credibilidad del partido con la mención de este poderoso gas tóxico, esencia usada como perfume del bigote de Pepe María Ansar, el cual antes se llamaba Ambrosio pero decidió ser fiel a su partido cambiándose el nombre.
Definición psoe en frikipedia
Acrónimo de "Partido Socialista Anteriormente Obrero", fundado por Cthulhu a instancias de la Inquisición Española para la conquista de la Citröen por parte de la industria nacional.
Con el golpe de Tejero, llegó al poder en 426 D.C., practicado una forma de gobierno hasta entonces desconocida denomidada esto va solo. En 550 se popularizó el uso de las redes Infovía e Internet (Cristales encontrados en yacimientos próximos a la Capital del Reino hace pensar en posibles restos de antiguas infraestructuras de Fibra Óptica). En 711 se fue al exilio por la invasión Musulmana y el partido fue ilegalizado. En 2004 fueron legalizados de nuevo y se pensó que debían volver, permaneciendo hasta la entrada en vigor de la peheta. Su cabezón muy visible es el Señor D. José Luis Rodríguez Zapatero.
Actualmente está separado en dos tendencias: la de los falsos comunistas con BMW y el resto, también llamada bases. Del activismo inicial se pasó una política bien delimitada, cuyos ideales principales se resumen en el siguiente listado:
Con el golpe de Tejero, llegó al poder en 426 D.C., practicado una forma de gobierno hasta entonces desconocida denomidada esto va solo. En 550 se popularizó el uso de las redes Infovía e Internet (Cristales encontrados en yacimientos próximos a la Capital del Reino hace pensar en posibles restos de antiguas infraestructuras de Fibra Óptica). En 711 se fue al exilio por la invasión Musulmana y el partido fue ilegalizado. En 2004 fueron legalizados de nuevo y se pensó que debían volver, permaneciendo hasta la entrada en vigor de la peheta. Su cabezón muy visible es el Señor D. José Luis Rodríguez Zapatero.
Actualmente está separado en dos tendencias: la de los falsos comunistas con BMW y el resto, también llamada bases. Del activismo inicial se pasó una política bien delimitada, cuyos ideales principales se resumen en el siguiente listado:
Llevar a España en una gira alrededor del mundo mediante un complicado sistema de impulsores que son capaces de trasladar el país de una parte a otra del mundo.
Creación de un proyecto de ley por el que se obliga a todas las cadenas a reponer semanalmente todas las películas y series asociadas a Mr Bean y Bambi, así como la obligación de todos los Españoles a verlas al menos una vez en la vida.
Proclamación la libertad sexual, permitiendo a los usuarios de Hasefroch tener cualquier tipo de relaciones con los de Linux (Esto último calificado como aberración por la Iglesia Católica, por lo que Zapatero está actualmente excomulgado).
Ilegalización por ley de Herri Patasuna
Proclamar a José Luis Torrente ídolo nacional, e hijo predilecto de España por su buena educación y mejores costumbres
Creación de la primera autopista que pasa por Lepe (mediante túnel subterráneo por debajo del pueblo y sin accesos de entrada).
Des-pp-izar España, esto lo piensan conseguir exterminando todas las gaviotas que esten domiciliadas en España ya que se sabe que son ellas las que dirigen al Partido Popular.
Coronar a Ibarretxe I como Rey del Peñón de Gibraltar en 2007. Esto provocó un incidente internacional solucionado a última hora por el Inspector Gadget, pero los británicos perdieron la soberanía de esa inmundicia y tuvieron que sufrir al grupo terrorista PETAZETA.
Corren rumores de que el honorable y magnánimo Zapatero pueda haber sido el culpable de la venida de SATANAS II a la Tierra, habiendo quien incluso quiere demostrar sus vínculos con Bill Gates
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