Me acaban de pasar el currículum de la nueva Ministra de igualdad, si es cierto es un poco preocupante.....
CURRICULUM NECESARIO PARA SER MINISTRA o MINISTRO EN EL GOBIERNO
Puede parecer broma, ¡pero es verdad!
Asunto: Bibiana Aído
Nueva Ministra del Nuevo Ministerio de IGUALDAD
Curriculum: Eficacísima profesional de arriesgada vida laboral y empresarial.
Curriculum de la Ministra:Bibiana Aído, 31 años:
Prácticas en Unicaja, durante el periodo Agosto - Octubre de 2000.Iturri S.A., durante el periodo Noviembre de 2000 - Septiembre de 2001.
Caja San Fernando, contratada desde Diciembre de 2001 hasta el 15 de Marzo del 2002.
Observatorio de emprendedores de la Universidad de Cádiz, desde Abril de 2002 hasta Diciembre de 2002.
Delegada Provincial de la Consejería de Cultura de la Junta de Andalucía en Cádiz, Decreto 37/2003 de 11 de Febrero de 2003.(BOJA).
Directora de la Agencia Andaluza para el Desarrollo del Flamenco de la Consejería de Cultura de la Junta de Andalucía. De julio de 2006 a marzo de 2008.
Desde Abril del 2008, máximo resposable del Ministerio de Igualdad.(!)
30.6.08
26.6.08
La Roja
Hoy me he sentido rojo yo también.
En Atenas he tenido la suerte de coincidir con unos chicos españoles al acabar de trabajar y he tenido la oportunidad de disfrutar de una cena española (tortilla de patatas y jamón....) y de la victoria de españa contra rusia. La última vez que me pasó esto fué en portugal y el ambiente era totalmente distinto, ya que allí nos eliminaron los franceses.
Durante tres horas todos los españoles que nos encontrábamos en Atenas nos hemos reunido en la casa de españa y hemos disfrutado (incluso dos empresarios de bilbao que con el primer gol han perdido la tortilla entre abrazos).
Memorable, parece ser que el futbol nos une más que otras cosas......
P.D A disfrutar
P.D Siempre había creído que la roja era la Pasionaria
En Atenas he tenido la suerte de coincidir con unos chicos españoles al acabar de trabajar y he tenido la oportunidad de disfrutar de una cena española (tortilla de patatas y jamón....) y de la victoria de españa contra rusia. La última vez que me pasó esto fué en portugal y el ambiente era totalmente distinto, ya que allí nos eliminaron los franceses.
Durante tres horas todos los españoles que nos encontrábamos en Atenas nos hemos reunido en la casa de españa y hemos disfrutado (incluso dos empresarios de bilbao que con el primer gol han perdido la tortilla entre abrazos).
Memorable, parece ser que el futbol nos une más que otras cosas......
P.D A disfrutar
P.D Siempre había creído que la roja era la Pasionaria
20.6.08
nueva religión
Pastafarismo como se le conoce en España , o tambien llamada Flying Spaghetti Monsterism (FSM) o pastafarism es una parodia de religion por consecuencia de que en EEUU se permita que se enseñe la teoria del diseño inteligente junto con la teoria de la evolucion.
Bien pues esta religion ya cuenta con muchos fieles seguidores del Monstruo de Espagueti Volador y que se hacen llamar asi mismos pastafaris lo cuales dicen que han sido tocados por su “apendice de pasta” y predican la palabra de este monstruo como la religion verdadera.En el pastafarismo tenemos:
- Codigo de conducta:
1- Las oraciones se acaban con la palabra “RAmen” en vez de “Amén”
2- Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
- Como convertirte al pastafarismo tiene estos beneficios:
1- La moralidad de los pastafaris es floja, libre, sin presion, no como otras
2- Todos los viernes son una festividad religiosa.
3- La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
Alcanzar el nirvana (frikipedia)
Se cree (todavía) que la primera persona en alcanzar a Nirvana fue Buda, hace miles de años antes de la segunda persona que alcanzó el Nirvana (Jesús). Se dice que se sentó en flor de loto por más de un mes. En ese tiempo, su espíritu viajó por el tiempo hasta finales del siglo XX, y se ubicó en el MTV Unplugged in New York, logrando escuchar en vivo a Kurt Cobain, el verdadero creador del concepto Nirvana.
Jesucristo consiguió en el año 30 después de él alcanzar el Nirvana. Mientras todos creían que estaba muerto, viajó por el tiempo al igual que Buda, pero su satisfacción no fue tan grande como la de Buda. Cuando cantaba KurtCo:
- Don't expect me to cry for all the reasons you had to die. Jesús se sintió realmente herido, pues él había muerto sólo para oir a Kurt Cobain. En forma de venganza, Jesucristo resucitó al tercer día y les dijo a sus discípulos que difundieran la fe cristana, sabiendo de antemano todas las crisis y guerras que iba a causar.
Expresión de sufrimiento de Jesús al escuchar "Jesus doesn't want me for a Sunbeam"
A finales del siglo XX Kurt Cobain hizo popular alcanzar el Nirvana, hasta que se dio cuenta que debía ponerle un grado mayor de dificultad lograr este objetivo. Así que decidió suicidarse, escogiendo como arma a un mercenario pagado por Courtney Love.
En la actualidad, se sabe que la única forma de alcanzar a Nirvana es escuchando en vivo a Kurt Cobain. Sólo está el pequeño inconveniente que Kurt Cobain está muerto. Así que presentamos una serie de métodos para lograr el punto cúspide de la felicidad sin necesidad de sexo:
Métodos para alcanzar a Nirvana
Están los dos métodos ya probados previamente por Jesús y Buda.
Meditación: Pasar en Flor de Loto escuchando una y otra vez por más de treinta días Nevermind, Unpluggen In New York, Insecticide, In utero, Bleach o cualquier otra producción de KurtCo. Probado por Buda.
Crucifixión: Pedirle a algún amigo o enemigo ser crucificado, mientras uno escucha Nevermind, Unpluggen In New York, Insecticide, In utero, Bleach o cualquier otra producción de KurtCo. Uno sabrá que alcanzó a Nirvana si no vuelve de ese viaje. Probado por Jesús. Se dan devoluciones de vidas en caso de quedar insatisfecho.
Sobredosis: Consumir heroína, morfina, LSD o cualquier otro estupefaciente con probabilidades de sobredosis y con la característica que sea depresivo (es decir, la cocaína no sirve), mientras uno escucha Nevermind, Unpluggen In New York, Insecticide, In utero, Bleach o cualquier otra producción de KurtCo. Si uno no regresa del viaje, puede estar seguro que encontró a Nirvana. Probado por yonkis y depresivos varios.
En resumen es bastante simple alcanzar el Nirvana.
Jesucristo consiguió en el año 30 después de él alcanzar el Nirvana. Mientras todos creían que estaba muerto, viajó por el tiempo al igual que Buda, pero su satisfacción no fue tan grande como la de Buda. Cuando cantaba KurtCo:
- Don't expect me to cry for all the reasons you had to die. Jesús se sintió realmente herido, pues él había muerto sólo para oir a Kurt Cobain. En forma de venganza, Jesucristo resucitó al tercer día y les dijo a sus discípulos que difundieran la fe cristana, sabiendo de antemano todas las crisis y guerras que iba a causar.
Expresión de sufrimiento de Jesús al escuchar "Jesus doesn't want me for a Sunbeam"
A finales del siglo XX Kurt Cobain hizo popular alcanzar el Nirvana, hasta que se dio cuenta que debía ponerle un grado mayor de dificultad lograr este objetivo. Así que decidió suicidarse, escogiendo como arma a un mercenario pagado por Courtney Love.
En la actualidad, se sabe que la única forma de alcanzar a Nirvana es escuchando en vivo a Kurt Cobain. Sólo está el pequeño inconveniente que Kurt Cobain está muerto. Así que presentamos una serie de métodos para lograr el punto cúspide de la felicidad sin necesidad de sexo:
Métodos para alcanzar a Nirvana
Están los dos métodos ya probados previamente por Jesús y Buda.
Meditación: Pasar en Flor de Loto escuchando una y otra vez por más de treinta días Nevermind, Unpluggen In New York, Insecticide, In utero, Bleach o cualquier otra producción de KurtCo. Probado por Buda.
Crucifixión: Pedirle a algún amigo o enemigo ser crucificado, mientras uno escucha Nevermind, Unpluggen In New York, Insecticide, In utero, Bleach o cualquier otra producción de KurtCo. Uno sabrá que alcanzó a Nirvana si no vuelve de ese viaje. Probado por Jesús. Se dan devoluciones de vidas en caso de quedar insatisfecho.
Sobredosis: Consumir heroína, morfina, LSD o cualquier otro estupefaciente con probabilidades de sobredosis y con la característica que sea depresivo (es decir, la cocaína no sirve), mientras uno escucha Nevermind, Unpluggen In New York, Insecticide, In utero, Bleach o cualquier otra producción de KurtCo. Si uno no regresa del viaje, puede estar seguro que encontró a Nirvana. Probado por yonkis y depresivos varios.
En resumen es bastante simple alcanzar el Nirvana.
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